Перейти к контенту

Анекдоты на метрологическую тематику


511 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Извиняюсь просто там другого слова не подобрал.

Если другое слово то смысл меняется.

Учту

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну не знаю, анекдот - не анекдот, но в некоторых филиалах нашей организации

ОЧЕНЬ серьёзно относятся к актуализации НД по метрологии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Специалисты
Ну не знаю, анекдот - не анекдот, но в некоторых филиалах нашей организации

ОЧЕНЬ серьёзно относятся к актуализации НД по метрологии.

Надеюсь, хоть контрольный экземпляр остался. :excl:

А то бывают такие случаи, когда ГОСТ заменяют на другой, потом возвращают предыдущий вариант, как, например, было с ГОСТ 6651-94.

Кроме того, вдруг что-то осталось, выполненное в соответствии с устаревшими правилами.

Однажды у нас был случай, когда суд запросил оригинал недействующего уже аттестата аккредитации и пр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Надеюсь, хоть контрольный экземпляр остался. :excl:

А как же. У меня, с пометкой "Отменен".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

А жена дороже стоит :acute: : 70 кг * 200 руб= 14 000 руб + 2000 = 16 000 руб. :happy:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Специалисты
70 кг * 200 руб= 14 000 руб + 2000 = 16 000 руб. :happy:

:super:

А жена дороже стоит

Это уже следующее утверждение! И не анекдот :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».

(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».

(Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».

(Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».

(Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания».

(Нафига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».

(Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».

(Толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».

(Работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».

(Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».

(Со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».

(Кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».

(Я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».

(Цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».

(И хочется, и колется)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».

(Уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».

(Хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».

(Дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».

(Кашу маслом не испортишь)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».

(За одного битого двух небитых дают)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едва нашел значение слова "моцк". Для таких же как я: "моцк" - ум, рассудок, мозг.

Ага. А кто "пришол" Вас не смутило? :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ага. А кто "пришол" Вас не смутило? :D

Нет, у меня половина подчиненных так пишет (при удачном стечении).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нет, у меня половина подчиненных так пишет (при удачном стечении).

Как же они тогда пишут при неудачном стечении...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:acute: Еще один анекдот на тему измерений или точнее единиц измерений:

"Что такое "перенедопил"- это когда выпил больше чем мог, но меньше, чем хотел"

логичнее "недоперепил"]"- это когда выпил меньше, чем хотел"
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ходят слухи, что ГОСТ 8.417-2002 уже не действует. Так что, коллеги, объём будем мерить куб.м. :wacko:

(Ну в крайнем случае, десятичными дольными)

Угу и пить милликубометрами :D
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

А вот так оплачивается наш труд:

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

Изменено пользователем Artem
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

В школьный медицинский пункт на аналогичную должность срочно требуется человек, имеющий скрытую дистонию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Если бы WINDOWS была написана в Одессе.

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.

Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Жил был один восточный правитель! Стало ему скучно и послал он своих воинов пленить троих чужестранцев!

Попали как обычно англичанин, немец и русский! Посадили их в комнаты в которых абсолютно ничего не было, только воздух поступает, дали им по два стальных шара и дали задание придумать, что с ними можно сделать забавного! в назначенный день заходят поначалу к англичанину- тот жонглирует шарами и так и эдак! Не интересно вообщем! казнили! немец тоже не отличился оригинальностью, поэтому казнили и его!

А вот от русского выползли умирая от хохота- оказалось тот один шар умудрился СЛОМАТЬ!!! а другой ПОТЕРЯТЬ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Понравилось :) (креатив от подводников).

Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды телом, впёрнутым туды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Понравилось :) (креатив от подводников).

Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды телом, впёрнутым туды.

:super: Закон Архимеда

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

А сейчас прогноз погоды для Израиля: Ожидаются кратковременние осадки SCUDов с переменной нервно-паралитической облачностью со стороны Ирака.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

Информация

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...