Анекдоты на метрологическую тематику

[владимир 332 1 158]

http://900igr.net/up/datas/195900/023.jpg

[владимир 332 1 158]

Про Вес (массу)

 

 

 

Изменено 20 Февраля 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

https://trinixy.ru/209807-paren-reshil-ustroit-proverku-znaniy-dlya-prohozhih-lyudey.html

Изменено 2 Марта 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.. " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра............ опаньки! 

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Как-то одним чудным солнечным утром встречаются два старых добрых приятеля. Один с жуткого похмелья — голова чугунная, мысли в кучу, руки трясутся. В общем, утро выдалось не самое приятное. А второй, наоборот, бодренький такой, свежий, щёки розовые, спина прямая, голова ясная.

Первый спрашивает у своего товарища:
— Слушай, так выглядишь хорошо. Скажи, ты с алкоголем завязал?
— Нет, не завязывал.
— Так, а что ж ты тогда прям светишься весь?!
— А я теперь просто меру знаю!
— Ого! Это как?!
— Очень просто! Смотри, я теперь всегда делаю так: беру две бутылки, прихожу домой, ставлю на кухне закуску и рюмку, сажусь и начинаю пить. А напротив усаживаю жену — это самое важное. Как только она становится привлекательной — всё, вот и мера!

P.S.

Изменено 15 Марта 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

[владимир 332 1 158]

[владимир 332 1 158]

 

 

[владимир 332 1 158]

И про нано от Высоковского:

Цитата

- Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

 и не только

 

[Ника 1 240]

2 часа назад, владимир 332 сказал:

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

[Дмитрий Борисович 1 013]

5 часов назад, Ника сказал:

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[владимир 332 1 158]

И про нано - 10 в минус 9:

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу
проехала фура со спиртом.

или

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

P.S. В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». 

[владимир 332 1 158]

Левша - первый русский нанотехнолог... 

Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент. 

P.S.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано. 

Изменено 5 Апреля 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

Про литр:

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная
с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,
стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,
стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),
сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Литр пива это много, если он последний из тех, что вы помните.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

В профилактике простуды
основной рецепт не хитр:
надо расширять сосуды
и объём стеклопосуды.
Четвертинка - банка - литр.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

 

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка.

Жена мужу: - и надо было столько оставлять?

Муж: - не смог допить.

Жена:- так оставил бы больше.

Муж:-  не мог остановиться раньше..

Кефирная диета по-русски:

Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.

Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.

Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

 

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:

Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

 

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

 

И...

Праздничная "система СИ": Литр водки, Килограмм хлеба, и Метр колбасы.

[владимир 332 1 158]

Про вольты-амперы-омы и электриков:

— Кто сильнее всех? — Электрический ток. Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть. — И почему же он так крут? — Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал. Что такое «сила тока», он практически узнал.

Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся: — Что вы знаете о трехфазной схеме? Студент: — Ну, в нее входят три проводника. — Пока все верно, продолжайте. — В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи. — И что Фи там делает?! — Тоже протекает! — Как? — Вперед косинусом. 

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
380 вольт! ".

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Табличка на двери трансформаторной будки: “Не влезай! Убью! Электрик”

Да не бойся, тут всего двенадцать вольт... и восемьсот ампер.

 – А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Учитель: – Дети, какие части света вы знаете? – Части света? – переспрашивает ученик. – Выключатель, лампочка, провода.

 

Приобрел  электросберегающую лампочку. Ввернул – не горит!—Значит, правильно работает – сберегает электроэнергию!

 – У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь. А оно меня просто ненавидит. Бьет при любом удобном случае

Господи! Спаси и заземли!

Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор. Его предметом стала древность профессии каждого. — Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель. — Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник. — Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…

Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван: — Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание. — Так скорей его удлините!

 

Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется. 

Электриков защищают ангелы-предохранители.

Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.

Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.

Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи... 

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного. 

 

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к долбанет!

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лёшенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну, получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит... 

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу). 

Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики - люди творческие.

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

 

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

Армянcкое радио спрашивают:
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армянское радио отвечает:
- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже
монополист.
- Ну, и?..
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Китай. 60-тые годы 20-го века. "В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000 000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке..."

Вступительный экзамен в техническом вузе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество...
- Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение на ножках...
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится!!!
- ???!!!
- А, вот, когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Электрик электрику:
- Дай в долг 200 рублей. Ну-у, для ровного счета 220...

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

[UNECE 167]

Говорят, в следующем пакете санкций будет отключение России от метрической системы. Будем расстояния в лаптях считать.(с) из интернета

[владимир 332 1 158]

 

[владимир 332 1 158]

[владимир 332 1 158]

Метрология по Фрейду

автор: Тогава

 

Мы измерить можем все.

Только женский зоркий глаз

Точно измеряет паз,

И длину, и толщину,

Твердость, силу, частоту

И калибр подберет

На «проход» и «не проход»

Гладкий иль наоборот.

 

Можем с точностью любой,

«до трамвайной остановки»,

Индикаторной головкой 

Допуск чувствовать любой.

 

Если где-то что затрет,

Метрология спасет:

Микроскоп настроит свой

И дефект найдет любой:

Где-то валик тонковат,

Где-то угол маловат.

Где-то надо полирнуть

Иль еще чего-нибудь.

 

Метрология - везде.     

Без нее завод в п… беде.

Неизвестно как измерили,

Если что-то не поверили,

И заказчик нам вернет 

Все приборы на завод.

Source: https://ljubimaja-professija.ru/stikhi-o-professiyakh/1846-metrolog-shutochnye-stikhi-pro-professiyu.html

[владимир 332 1 158]

Изменено 16 Июня 2022 пользователем владимир 332

[Радик Мавлявиев 195]

Еще один вариант, но с другими персонажами

*УАТ - Уфимский авиационный техникум

Изменено 17 Июня 2022 пользователем Радик Мавлявиев

[владимир 332 1 158]

Анекдоты про Штангенциркуль от Высоковского https://vysokovskiy.ru/anekdot/shtangentsirkul/

1. Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор.ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...

2.Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

3. Родители с Гошкой эмигрировали в ГДР, когда мы ещё носили октябрятские звёздочки. Недавно ситуация заставила его приехать в Россию, покойная бабушка ему в нашем доме квартиру оставила. Меня и ещё пару старых дворовых приятелей он отыскал быстро, где 30 лет назад жили, там и остались. Понадобилось Гошке по хозяйству просверлить отверстие под трубу. Дрель я ему одолжил, сверла подходящего диаметра у меня не нашлось. То, что «хозяйственные» канули в Лету вместе с СССР, а стоящих на каждом углу минимаркетов, в которых можно найти всё, от гвоздя до бензопилы, у нас нет, Гошка понял быстро. Повёл его на строительный рынок, благо недалеко. Кто не знает, рынки эти – в большинстве «цветная Азия», что привыкшего к немецкой педантичности Гошку уже удивило. Подходим к первому лотку с инструментом, Гошка достаёт свой отрезок трубы. А дальше, обращается к продавцу: «сколько стоит измерить диаметр трубы? 100 рублей хватит?» (это к тому, что на прилавке лежит штангенциркуль за 260, он решил в аренду попросить ради одного измерения). Инициативу и трубу я перехватываю в свои руки. Уходим к другому лотку с аналогичным товаром. Я: «мужик, надо сверло по дереву под эту трубу». Торгаш достаёт из подприлавочных закромов штангенциркуль, замеряет трубу, подбирает и продаёт сверло. Всё удовольсивие – полтинник. Гарика хватило только на фразу «столько лет прошло, другая страна, а дикарями так и остались».

4.Издержки бесплатного образования.

В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.

Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.

5. Немножко про образование.
Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано.
Черт меня дерни посмотреть на провод.
«Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата.»
«Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально!»
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем.
Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора.
Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали.
Как это ты, спрашивают?
Так по формуле, однако - отвечаю.
Финальная фраза убийственна – «Формулу дай списать!»
В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться…
Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?

6.ххх:
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль

[владимир 332 1 158]

В автосервисе:
- Добрый день, у меня дырочка в крыле, зашпаклюете, или крыло менять?
- Секундочку, сейчас штангенциркулем измерим.
- 7,62 мм…Не надо штангенциркуль.

 

 

В отделе информации гипермаркета:

– Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?

– Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…

 

 

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!

[владимир 332 1 158]

Топ-25 Шутливых и нетрадиционных единиц измерения

25. Борода в секунду (beard-second)

Зачастую применяемая для измерения очень короткого расстояния, например в интегральных схемах, борода в секунду неудивительно описывается как длина среднего роста бороды за одну секунду (около 10 нанометров).

24. Микки (Mickey)

Эта единица измерения используется для описания скорости и направления движения компьютерной мышки. Чувствительность мышки может измеряться в микки на дюйм.

23. Шеппи (Sheppey)

 

Мера длины равная примерно 1,4 километра, определяемая как самое близкое расстояние, с которого овцы выглядят живописно.

22. Смут (Smoot)

Единица длины, определённая как рост Оливера Смута, президента международной организации стандартов ISO (International Organization for Standardization). Она была определена исключительно для измерения длины Гарвардского моста (Harvard Bridge).

21. Амбар, сарай и хлев

Единица измерения «амбар», применяемая ядерными физиками для очень маленьких расстояний, получила своё название от выражения «не попадёт в широкую часть амбара», которое часто применяется этими физиками для описания сложности вызова столкновения частиц. Сарай и хлев описывают ещё меньшие расстояния.

20. Ослиная сила (Donkeypower)

Составляет одну треть лошадиной силы.

19. Фридман (Friedman)

Обозначает отрезок времени равный будущим 6 месяцам. Единица была придумана журналистом Томасом Фридманом (Thomas Friedman) в связи с будущим Ирака.

18. Кардашян (Kardashian)

Мера времени, представляющая собой 72 дня замужества. Была придумана в связи с количеством дней, которые провела Ким Кардашян (Kim Kardashian) в замужестве за Крисом Хамфрис (Kris Humpries).

17. Микровек (Microcentury)

Этим термином якобы описывал математик Джон фон Нейман (John von Neumann) максимальную продолжительность лекции. Один микровек составляет 52 минуты и 35,69 секунды.

16. Шкала открытого рта (Rictus scale)

Предлагаемая система, основанная на шкале Рихтера, измеряющая интенсивность освещения события средствами массовой информации.

15. Дирак (Dirac)

Единица измерения потока информации. Физик Поль Дирак (Paul Dirac) был известен среди коллег своим точным, но неразговорчивым характером разговора. Они определили 1 дирак как одно слово в час.

14. Елена (Helen)

Елена Прекрасная (Троянская) была известна как «лицо, запустившее в плавание тысячу кораблей», таким образом 1 миллиелена равна количеству красоты, необходимое для отправки 1 корабля.

13. Ленат (Lenat)

Используется для измерения того, насколько фальшивым является человек, особенно в области квантовой фальшединамике. Согласно авторам термина, однако, единица редко используется, так как в обычных дискуссиях она является слишком большой. Микроленат более употребим в таких случаях.

12. МегаФонзи (MegaFonzie)

Мера крутости объекта, придуманная профессором Фарнсвортом (Professor Farnsworth) в телевизионном сериале Футурама (Futurama). Один «фонзи» это мера крутости, присущая персонажу ситкома «Счастливые Дни» Фонзи.

11. Щенок

Предложенная в качестве единицы измерения счастья в СИ , 1 щенок является мерой счастья, вызываемого 1 килограммом щенка бигля, температура тела которого составляет 310 кельвинов, вырабатываемого при соприкосновении с кожей на протяжении 1 секунды.

10. Паутер (Pouter)

Измерение препятствия, названное в честь командира Паутера, британского военно-морского офицера времён Второй Мировой Войны, которому был присущ очень сложный характер.

9. Уорхол (Warhol)

Выведенная из знаменитого выражения Энди Уорхола «каждый сможет стать всемирно известным на пятнадцать минут» единица означает 15 минут славы.

8. Утка (Canard)

Предложенная единица измерения в системе СИ для оценки медицинского шарлатанства. Утка может принимать значение от 0 до 10 и оценивает количество применений таких шарлатанских слов как «энергия» и «комплексный» для продвижения сомнительных заявлений о пользе для здоровья.

7. Уитон (Wheaton)

Используется для измерения количества фолловеров на Твиттере по сравнению со знаменитостью, Уилом Уитоном (Wil Wheaton) – мера была введена, когда Уил достиг 500 000 фолловеров. Обычно миллиуитон более удобен (500 фолловеров).

6. Блоит (Bloit)

 

В серии игр Зорк (Zork) 1 блоит составляет расстояние, которое может пробежать любимое домашнее животное короля за 1 час.

5. Жиллет (Gillette)

Когда американский физик Тед Майман (Ted Maiman) изобрёл лазер, он измерил его силу количеством бритв Жиллет, которые мог прожечь лазер.

4. Ниббл (Nybble)

Вы наверняка знаете, что такое байт в информационных технологиях. Один ниббл является половиной байта.

3. Минута по Майкрософту (Microsoft minute)

Отрезок времени, определённый временем, необходимым на копирование файлов, отображаемым операционной системой Windows. Время никак не соотносится с тем, сколько времени на самом деле займёт копирование файлов.

2. МиллиЭйнштейн (MilliEinstein)

Один миллиэйнштейн составляет одну тысячную мощности мозга Эйнштейна. Эта мера была вдохновлена созданием миллиэлены.

1. Обезьяноминута (Monkey minute)

По известному выражению, очень большое количество обезьян, случайно стучащих по клавиатуре на протяжении вечности, напечатают полноценные произведение Шекспира (либо другие классические произведения). Из этого следует, что для работ меньшего масштаба будет достаточно меньшее количество обезьян (или более короткий отрезок времени). Таким образом 1 обезьяноминута это мера литературного качества.

Источник: https://bugaga.ru/interesting/1146743595-top-25-shutlivyh-i-netradicionnyh-edinic-izmereniya.html#ixzz7Zmq7zhk6

Вам это ни о чЁм не напоминает

ИМХО из серии:палка, попугай, спичечный коробок, забор, стол...из КН Lavra 

особенно 21. Амбар, сарай и хлев... 

Изменено 22 Июля 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

И есЧё

12 самых необычных единиц измерения

1 "Банановый эквивалент" Все натуральные продукты содержат небольшое количество радиоактивных изотопов, и банан не является исключением. В одном 150-граммовом банане содержится, в частности, 0,42 грамма калия, соответственно в таком банане "банановые" радиоизотопы имеют активность 520 пикокюри (19 Бк), что и считается т.н. "банановым эквивалентом". Если поедать по одному банану в день, за год можно получить эквивалентную дозу, равную 3,6 миллибэра или 36 микрозивертов. На самом деле это немного, волноваться не о чем.

2 "Коровья трава" и "Индекс матери-коровы" В древней Ирландии фермеров не столь волновала площадь лугов, сколько их полезность, поэтому площадь поля измеряли в Cow's Grass — по его способности прокормить одну корову. Mother Cow Index применялся в США, чтобы определить, как много беременных коров могут прокормиться на конкретном участке земли.

3 "Ячменное зерно" Barleycorn — это древняя британская единица измерения, равная примерно 1/3 дюйма. Сегодня в ней в Великобритании и Ирландии измеряется размер обуви, точнее так называется изменение в один шаг между размерами. (Видите, в конце концов, в нашей шутке про дюймы, ярды и футы в начале была лишь доля шутки! У этих британцев все не как у европейцев.)

4 "Сидхарб" Единица измерения воды, которая ныне в ходу в Австралии и которая равна объему воды в Сиднейском заливе (Sydharb — Sydney Harbor).

...

6 "Морг" Нет, это не морг, это от немецкого morgen — "утро". Единица измерения площади земли в средневековой Западной Европе, равная примерно 0,56 гектара. Впрочем, размер морга отличался не только от страны к стране, но даже от области к области. А все потому, что на самом деле он был равен площади, которую один человек может вспахать или скосить на одной запряженной лошади в течение рабочего дня. Причем тут "утро"? На селе полевой рабочий день издревле начинался с восхода солнца и заканчивался как раз около полудня.

...

8 "Рука" Точнее, не рука, конечно, а хенд, по аналогии с "футом", который на самом деле "нога" (Ну, вы же понимаете — эти англичане…). Реальная единица измерения длины в английской системе мер, в основном использовалась для измерения лошадей. 1 хенд тогда был равен 4 дюймам или 10,16 см.

9 "Сириометр" Не все единицы измерения приживаются. Взять, хотя бы сириометр, придуманный в начале XX века шведским астрономом Карлом Шарлье. Она равна одному миллиону астрономических единиц или 149 597 870 700 000 000 метрам или 15,813 световым годам или расстоянию "туда и обратно" до звезды Сириус, в честь которой ее назвали. Ее использовали-использовали, да так и не выиспользовали — сегодня для измерения расстояния в астрономии используют парсеки (3,2616 светового года).

10 "Микроморт" Микроморт — единица, равная одной миллионной части вероятности смерти, используется (на самом деле, а не только в Англии) социологами и экономистами для измерения риска ежедневных действий человека. Есть "естественная" ежедневная доза микромортов, то есть у каждого есть шанс ежедневно умереть просто потому, что все рано или поздно умирают. Она для каждой страны вычисляется отдельно (в Англии она составляет 41,6 микроморта, а в менее благополучной стране она будет в разы больше). Но все поступки человека также могут быть измерены в микромортах. Например, на один микроморт вероятность смерти увеличивают следующие действия: употребление 1.4 сигареты, проживание с курильщиком в течение двух месяцев, употребление 100 стейков на углях, употребление 0,5 литра вина, перелет на 1600 километров на самолете, ходьба пешком на 17 миль и т.д.

...

12 "Единица Фридмана" Эта единица была названа в честь обозревателя газеты New York Times Томаса Фридмана и равняется «следующим шести месяцам». Она появилась после того, как Фридман использовал в своих статьях фразу «в следующие шесть месяцев» для прогнозирования сроков окончания войны в Ираке 14 раз за два с половиной года.

Источник: https://fishki.net/1513985-12-samyh-neobychnyh-edinic-izmerenija.html © Fishki.net

старался не повторяться...

...

Однако в некоторых странах – прежде всего, в США, – устаревшие системы измерений цепляются за жизнь с поразительным упорством, принося массу лишних хлопот. Высмеивая все эти футы и фунты, унаследованные от уже несуществующей Британской империи, ученые даже придумали сатирическую систему измерений FFF, которая базируется на еще более нелепых единицах.

Расстояние в FFF меряется в фурлонгах (1/8 мили, которая сегодня используется для измерения дистанций на скачках в некоторых странах), масса – в феркинах (1/4 барреля пива или эля), время – в фортнайтах (две недели или 14 суток, принятые еще у древнегерманских племен). Легко перевести: 1 фур = 201,2 м; 1 фер = 40,8 кг; 1 фтн = 1210000 с. Тогда, например, скорость 1 фур/фтн составит едва заметные 0,00017 м/с. Крайне неудобно – как и сама Британская имперская система мер.

...

Мощность: пират-ниндзя

Единица, популяризованная в бестселлере Энди Уира «Марсианин», герой которой после аварии самостоятельно выживает на Красной планете. В книге это звучит так: «"Киловатт-часов в сол" – это слишком длинно. Придумаю-ка я новое научное обозначение этой единицы. Один киловатт-час в сол – это... это может быть что угодно... э-э-э... блин... пусть будет "пират-ниндзя"».

Таким образом, пират-ниндзя соответствует киловатт-часу (3,6 МДж) энергии, потребленной или произведенной в одни марсианские сутки (сол). По заверению самого автора, термин иногда можно услышать даже в Лаборатории реактивного движения (JPL) NASA, откуда ведется управление работающими на Марсе аппаратами.

...

Время: шейк

Неофициальная, но вполне уважаемая единица, применяемая в ядерной физике и равная 10 наносекундам. Это – характерное время протекания одного шага в цепной реакции, так что ученым, которые впервые занялись изучением этих процессов, постоянно приходилось иметь дело с этим промежутком. Его название базируется на английской поговорке Two Shakes of a Lamb’s Tail – «в пару взмахов хвоста ягненка», что по-русски звучало бы примерно как «мигом».

https://www.techinsider.ru/science/609313-v-chest-mikki-mausa-i-muzhskoy-borody-samye-nelepye-edinicy-izmereniy/

Изменено 22 Июля 2022 пользователем владимир 332

[владимир 332 1 158]

http://cstor.nn2.ru/forum/data/forum/images/2017-10/187830258-11.jpg