Перейти к контенту

Анекдоты на метрологическую тематику


470 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

И...

 i?r=A0Ec7WbijNl5pQbVE3x31nUVW4SOAj5iA4Ia

:unsure:

P.S.

36ec5cadcde906239ab3bc77a1bddced.jpg

Изменено пользователем владимир 332
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата

Алкоголизм — это когда этанол является эталоном.

:thinking: Правда что ли?

:no:

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Могет есчё"

  1. Человеческая вера – мера измерения мечты и надежды.
  2. Самая загадочная единица измерения - "душа населения"
  3. Честь не имеет шкалы измерения.
  4. Почем фунт лиха - каждый мерит на свой аршин.
  5. Какими бы ни были единицы измерения таланта, все равно количество талантов измеряется единицами.
  6. Всему есть единицы измерения, за исключением печали и тоски…
  7. Всяк живет в рамках своего измерения. 
  8. Не рвись в другие измерения, там может оказаться, что это не ты. 
  9. Смыслинка - единица измерения контекста.
  10. Ахинея - единица измерения чуши
  11. Любовь безмерна по одной причине: нет единицы измерения.
  12. Единица измерения души – ВВП.
  13. Единица измерения свободы – один глоток.
  14. Разум, тело и душа - три измерения человека. Люди без души - двухмерные люди.
  15. Музыка – это единица измерения пространства, времени и жизни
  16. Поползновение — единица измерения движения души рожденного ползать
  17. Миг - это единица измерения счастья.
  18. Вжик - единица измерения длительности лета.
  19. ВысОты ума не измерить линейкой ширины глупости
  20. Россия меру измерения открыла. Все измеряется бутылками на рыло.

 

Изменено пользователем владимир 332
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Как измерить температуру в попугаях?

Хлопотно, но можно...

1. Каждое теплокровное жывое существо выделяет тепло.

2. Посадить попугая в трёхлитровую банку /если влезет/ и через час померять - насколько градусов там потеплело. Данную величину /в градусах/ принять за "1 попугай"!

3. Теперь измеряй любую температуру в попугаях!

:unsure:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата из старого: "1 лошадиная сила это 755,5 умноженное на мощность, которую обеспечивает лошадь весом в 1 кг, площадью 1 кв.м. за 1 с"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Человеческая вера – мера измерения мечты и надежды.

Самая загадочная единица измерения - "душа населения".

Честь не имеет шкалы измерения.

Почем фунт лиха - каждый мерит на свой аршин.

Какими бы ни были единицы измерения таланта, все равно количество талантов измеряется единицами.

Всему есть единицы измерения, за исключением печали и тоски…

Всяк живет в рамках своего измерения.

Не рвись в другие измерения, там может оказаться, что это не ты.

Смыслинка - единица измерения контекста.

Ахинея - единица измерения чуши

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Любовь безмерна по одной причине: нет единицы измерения.

Единица измерения души – ВВП. 

Карат - единица измерения силы любви. 

О единицах измерения. Ядовитость измерять в Вольтерах.

Единица измерения свободы – один глоток.

Разум, тело и душа - три измерения человека. Люди без души - двухмерные люди.

Музыка – это единица измерения пространства, времени и жизни

Поползновение — единица измерения движения души рожденного ползать.

Миг - это единица измерения счастья.

Вжик - единица измерения длительности лета.

ЙОТА - самая риторическая единица измерения.

ВысОты ума не измерить линейкой ширины глупости

Россия меру измерения открыла. Все измеряется бутылками на рыло.

Что касается лечения при помощи лекарств, то для него есть три правила: 1) правило выбора лекарства по его качеству, то есть выбор горячего или холодного, влажного или сухого, 2) правило выбора лекарства по количеству, и это правило содержит в себе правило измерения веса, и правило измерения свойств, то есть степеней горячности, холодности и прочего, 3) правило распределения времени приема лекарства.

Ученый может придерживаться и оставаться в одном измерении, но он должен также оставаться открытым, оставлять свою науку открытой по крайней мере возможности другого, высшего измерения.

Все измерения точны и доказаны, и метафизике нечего делать в области геометрии.

wtf - единица измерения сложности проекта, сюрпризности архитектуры и противоречивости требований.

* Единица измерения равенства: львиная доля

Каждый думает о других по себе – каждого на свой аршин мерит.

Есть три временных измерения: прошлое, настоящее и область фантазии.

Жизнь – это единица измерения счастья.

Единица измерения равнодушия - один фиг. 

Единица измерения счастья - мгновение.

Из всех единиц измерения, важнейшими для нас являются "литр" и "градус".

Универсальной единицей измерения человеческого упорства является результат. 

Пол-литра — это не внесистемная метрическая единица измерения объёма и вместимости, равная 0,5 кубическому дециметру, пол-литра — это мировоззрение!

-Копейка- это единица измерения человеческой жадности! 

Для измерения качества работы чиновников следует изобрести прибор абсурдометр.

Национальной единицей измерения чувства меры, как правило, является вся длина шкалы ('на всю катушку', 'в полный рост', 'до дна', в драбадан и т.д.). Всё, что меньше этой величины, рассматривается как 'полумеры', 'частичные меры', 'недобор' и делает тщательные, так называемые, 'мелочные' расчёты утомительными и противоестественными.

Размер головы не пригодится для измерения ума.

Единственный стандарт измерения любви - количество лет прожитых вместе.

Лицемер-устройство для измерения параметров лица с целью его опознания.

Сила измерения равнодушия - один фиг.

У мира есть четыре измерения — длина, ширина, высота и время. Все три пространственных измерения реально существуют лишь в одной точке временной координатной оси, поскольку её негде провести. Есть только бегущая по ней точка. Мало того, если разобраться, не существует и этой точки, потому что ее никак нельзя зафиксировать...

Этика не имеет единиц измерения. Даже в вечных и общих определениях — добрый, злой, душевный, жестокий — мы беспомощно путаемся, не зная, с чем сравнить, как понять, кто действительно добр, а кто добренький, и что значит истинная порядочность, где критерии этих качеств.

Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета. (Теорема Вышковского.)

Время — это единственная единица измерения. Только оно определяет материю. Без времени нет и всех нас.

Единица измерения любви — грабли.
Моя к тебе умножена на три.

Точка,- фигура не имеющая размеров и веса. Не перешли ли эти свойства к точке зрения, у которой тоже ничего определённого нет,-ни единиц измерения, ни системы оценки.

Спасибо, Господи, что нам не приходится говорить продавщице: - Дайте мне 16, 90905 унций водки.

личность - это единица измерения народных масс

https://aphorism.ru/theme/measurements_calculations.html?page=2

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Насмешило :yes-yes:

Цитата
Цитата

АРШИ́ННИК

-а; м. В старину: пренебрежительное название купца, торговца тканями. -а, м. прост. устар. Пренебрежительное название купца, торговца тканями. Аршинник, а, м. (прост.). 1. Торговец тканями. 2. Недобросовестный, обмеривающий при продаже человек. ► [Городничий:] Что, самоварники, аршинники, жаловаться? Архиплуты, протобестии, надувайлы морские?// Гоголь.

...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ГОСТ 8.417-2002. ГСИ. Единицы величин: «не рекомендуется пользоваться единицей измерения литр при точных измерениях». Моё пояснение: «руки трястись будут».

...

Разные меры

 

Внимание, вопрос:

– Слово состоит из двух частей. Первая часть – единица измерения площади, вторая – размер пенсии. Вместе – наркотик.

– Гашиш?

:yes-yes:

ba99c03d30ffabc826db3b9181d718e1.jpg

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

175391430_a8297507d60255d2436957398732b6

anekdoty-i-prikoly-pro-dalnobojshhikov_2

original.jpg

 

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про Весы :thumbdown:

anekdot-pro-vesy-3.jpg

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
— К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты, наверное, весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— По одному, пожалуйста.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

:unsure:

Изменено пользователем владимир 332
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про меры объема (ёмкости) и не только

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!

--------

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная
с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,
стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,
стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),
сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

-------

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

-------

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью

P.S.

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

:yes-yes:

Изменено пользователем владимир 332
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В комнате громко тикали солнечные часы.

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

Я — учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого.
11:36 — восстание в Новгороде.
12:23 — битва на Калке.
14:53 — падение Константинополя.

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

— Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?
— Это манометр…

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели…

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

Время — это часы без стрелок, но с боем.

С появлением интернета вопрос «как убить время» не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».

— Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!..

 

Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс, уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.

 Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они еще и ноль должны пробить?

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается…

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

scale_1200

4735.jpg

1492600294_prikolnye-demotivatory_xaxa-n

2019-09-10-14-33-56-jpg.1028659

 2564187_bde2049395a71121dde381aca4e58f06

2314742105.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, владимир 332 сказал:

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

Вот когда отстают, тогда опаздывает, а когда спешат, то приходит раньше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
18 минут назад, Геометр сказал:

IMG-20221122-WA0010.jpg

Так вот ты какой "Счист" ;) 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

49 минут назад, Геометр сказал:

IMG-20221122-WA0010.jpg

:thinking:

32 минуты назад, libra сказал:

Так вот ты какой "Счист" ;) 

Дак он этот "Счист" больше дюйма что ли? :)

Для справки 

Цитата

дюйм 2,54 см (1⁄12 фута)

....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У главной ели города: Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: Гони деньгу! Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

;)

Изменено пользователем владимир 332
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорош ЖРАТЬ :yes-yes:

Анна Попова: мы изучаем опыт Японии, где незаконно иметь талию более 90 см

Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Анна Попова.

В своей работе вы часто ориентируетесь на иностранный опыт?
– Разумеется, и в контексте питания мы очень внимательно изучили опыт стран, где самая высокая продолжительность жизни, стран, которые понимают связь питания с состоянием здоровья и продолжительностью жизни и реагируют на это.

Например, в Японии в рамках программы "Спасение нации" действует подпрограмма оптимизации питания населения с использованием морепродуктов и витаминов.

Принят "Метабо-закон", согласно которому каждый гражданин Японии в возрасте от 40 до 75 лет должен обязательно проходить замер талии каждый год.

Правительство заявляет, что правовая максимальная окружность талии для мужчин составляет 35,4 дюйма (90 см), в то время как для женщин это 31,5 дюйм (80 см).

В Японии считается незаконным иметь талию более 36 дюймов у мужчин, в то время как средний мужчина в Америке имеет размер талии около 40 дюймов (~102 см).

Если во время ежегодного осмотра найден гражданин с размером талии, превышающим законную норму, правительство вводит ограничения, согласно которым он обязан посещать регулярные сеансы консультирования. Штрафы для компаний, которые не заботятся о здоровье работников, могут достигать 19 миллионов долларов.
А, к примеру, при получении гражданства Новой Зеландии необходимо предъявить справку о том, что ваш индекс массы тела не превышает 35. Люди с высоким индексом массы тела не отвечают нормам национальной политики здравоохранения, так как они связаны с долгосрочными рисками, в том числе и финансовыми, для системы охраны здоровья.

https://vysokovskiy.ru/anekdot/duim/

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часов назад, владимир 332 сказал:

:thinking:

Дак он этот "Счист" больше дюйма что ли? :)

Для справки 

....

Это к Андрею Аликовичу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

Информация

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...