владимир 332

переслал

Про время, часы... ... Время - это часы без стрелок, но с боем. Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы БенЛадена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки. Жена встречает в прихожей мужа.- Ну и где ты шлялся до полуночи?- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону. Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. «Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, накалендаре суббота, а за окном Тихий океан! Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки. Объявление:Продам часы песочные, с секундной струйкой. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!.. - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". ... и про секунду(ы) Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает. Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: — 57 секунд — лучший круг! — А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? — Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. — Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм». Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. — Почему "Формулу—1" не проводят в России? — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой. Останавливает гаишник 600—й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — ...проезжай — своих не останавливаем... Минута с тобой — как 60 секунд... ...

Если по специальным наборам КМД: Приложение 3 ГОСТ 9038 gostrf.com›normadata/1/4294821/4294821131.pdf См. Таблица 3 к этому ОТ https://info.metrologu.ru/grsi/grsi.html?action=index&admin_mode=&srchPat[0]=38376-13&srchPat[1]=&srchPat[2]=&srchPat[3]=&srchPat[4]=

отправил переслал

Если только из ретро (2010): был подобный на прежнем месте работы в частности по приобретению https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=38189&key=916f988851aa40beb1234c2050d7bf56 P.S. Если заинтересовало полностью вышлю только Вам на электронку, сообщите. На всеобщее обозрение не хочу выкладывать

Про Приборы (сокращенно): ... Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги - перелома не миновать. В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС". Из воспоминаний Гагарина:"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!" Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. Чёрный квадрат Малевича. А может, изображение видно в приборе ночного виденья? Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов. В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:- Дайте, дайте, я сделаю.Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:- Вы экстрасенс?- Что вы, я лифтёр! Борман Мюллеру:- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."Прибор опять молчит.Мюллер:- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!! ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом. - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили! - Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю.- Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку.- Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор.- Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат «трезв»:- Но разве это возможно?- Да, сегодня моя очередь быть приманкой. Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением! Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:- Дышите.Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:- Ещё раз.Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.- Дышите.Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:- Обьясните, в чём причина?Водитель спокойно говорит:- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет. На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.- Какой нафиг знак?- Как какой - "Москва 850"! Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ! На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента. Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась. Купил прибор для электрофореза.Плюсы: анод.Минусы: катод. Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы... По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии.При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220Вольт. Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг. Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл". Муж и жена разгадывают кроссворд:- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?- (мрачным голосом) Перфоратор... Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный. - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру.- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.- Да, прошлой ночью.- И что забрали?- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению... Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях. Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил. ... подробнее https://bumbarashka.ru/jokes/t/pribor

И ещё пословицы, больше про аршин и безмен Пшеница в вершок не боится воды в аршин, пшеница в аршин боится воды в вершок. Хлеб-соль водить - не безмен носить Что там? - С пареными грошами проехали, по репе аршин Безмен не попова душа, не обманет Не аршин - не взвесишь Безмену пест не замена На свой аршин не меряй! На аршин борода, да ума на пядь. ... Всесвятская кашица, по три деньги аршин Кулак, что безмен

В другой интерпретации: Полностью звучит так:"- В водке есть витамин! -Сказал Хо ши Мин.=Вот это шикарно! -Сказал Сукарно.- Но пить его нужно в меру, -Сказал Джавахарлал Неру.- А мы его пьем досыта! -Сказал Хрущев Никита.- Наливай! -Сказал Чжой Энь Лай"

Про температуру Все выходные я провалялся с температурой 36,6. Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка. — Сестра! Какая температура у больного? — Нормальная. Комнатная. — Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть. - Какая сейчас температура на улице?- 18 градусов.- А в переулке? – Почему падает температура, когда выпадает снег?– Потому что скользко. Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво. - Больной, какая температура?- Плюс 39, доктор, это хорошо?- Хорошо, что не минус... По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой. Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения. Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру. — Какая сегодня температура?— Шестнадцать градусов в тени.— А на солнце?— Шесть миллионов… Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2. Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять! - Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только такая свинья, как вы, могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 37,2! - Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются. Медсестра докладывает главврачу:- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем! Вове звонит учитель.Учитель:— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?Вова:— У меня температура 42!Учитель:— Как это?Вова:— Мама сама сказала: "36 и 6!" Больной при смерти. Врач хочет его утешить:- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.Они стирают так память.Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду Экзамен по физике. Студент заваливает.Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку! Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: — Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/temperatura/short

МП https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=17592 mp00429-73 Г 33.11.085 МУ Лупы изм ЛИ-3-10х МП 1986.pdf ОТ Ждановский Ю.Я.

И как это увязывается с общим подходом метрологии, что ошибка при снятии показаний равно половине шкалы делений, то есть 20,99 плюс минус 0,005, или 21,00 плюс минус 0,005. А необходимо 0,001. Не такой уж этот подход общий. Посмотрите статью Данилова А.А. GM_2010_2_Danilov.pdf ИМХО при измерениях один подход,при поверке несколько другой: Для примера МК-25 с ц.д. 0,01 мм ГОСТ6507 https://files.stroyinf.ru/Data/108/10856.pdf ПДП по Таблице 3 для 1 кт +2 мкм, 2 кт + 4мкм. И по МП МИ 782-85 https://ohranatruda.ru/upload/iblock/1bf/4293769984.pdf п.4.3.9.1 показания по точкам снимите, не интерполируя - без долей деления 0,01 мм... P.S. Много рассуждали на эту Тему на Форуме. Не хотелось бы повторяться Например здесь посмотрите см. стр. 20-28

Не совсем понятно как на МГ с ценой деления 0,01 мм снять показания в 1мкм. Например, необходимо провести поверку ИЧ-25 с ценой деления 0,01. Извините,обшибся (давно практики не было) в долях деления индикатора ИЧ-25 МИ 2192-92 https://files.stroyinf.ru/Data2/1/4293818/4293818463.htm Деление 0,01 мм на глаз делите на доли (части) - микрометры 0,01 мм = 10 мкм Например, если у МГ ИМХО немного больше пол-деления - 6 мкм: 24,996 мм ...

Про меру ? Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки) В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться. В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят. Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать. Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов». В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

Про ...остальное в чем-то касаемо Метрологии - Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?- Принципом Шрёдингера. https://ru.wikipedia.org/wiki/Принцип_неопределённости Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.(C) Робинзон ОдЕсский Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав! — Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить! Простой способ определения в молоке примеси воды.Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды. В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки. Протестуем против определения "тупой удар по голове"! Очень даже умный удар, своевременный и точный. Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". ... оттуда же https://bumbarashka.ru/jokes/t/opredelenie/old

от коллег https://forum.metrologu.ru/viewtopic.php?f=8&t=129 не цитирую

Про точность С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить! Сталин осматривает метеорологическую службу.Ему докладывает главный метеоролог:— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% ной верности метеопрогноза!Сталин отвечает:— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.Сталин продолжает:— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%! (не совсем про нас ) ОБЪЯВЛЕНИЕСдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. Про швейцарскую точность:Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........PS Оригинал был рассказан индусом про Air India ? 3х-шаговый тест на Ковид:1. Налить стакан вина.2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.Для большей точности проверять несколько раз в день. Учительница:- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.- 23.- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. - Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.- А чего такая точность?- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит... Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда. Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью. - А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.- Но это же нечестно.- Да, нечестно. Зато прибыльно. Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:- Папа дома?- Нет.- А когда будет?- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.- Откуда такая точность?!- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...- А мама дома?- Нет.- А когда будет?- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:— А сколько лет этому скелету динозавра?— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.— Откуда такая точность!?— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/tochnost

Может про величину ? По мотивам русской народной сказкиМужик приходит к барину и спрашивает:- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.- Да у меня и нет никакого золота.- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.- А чего он там откопал-то?- Кусок золота величиной с конскую голову... - Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус. Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг! Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.Firstonx Злоупотребление в Москве достигает рекордных величин.P.S. Явная опечатка. Следует читать "Энергопотребление".Корректор - Мы ещё увидим небо в алмазах!- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле... Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная. Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!! Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.Американский лев - и вовсе пума.Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/velichina

Показания по микрометрической головке снимаются в долях деления

скорее всего 24963-03 Преобразователи термоэлектрические TC Фирма WIKA Alexander Wiegand GmbH & Co. KG, Германия P.S. того же автора

Новые единицы измерения массы и объема: гречневый килограмм – 900 г, молочный литр – 900 мл.

ГОСТ13762 ГОСТ 15150 Таблица 13

Как-то не задавался этим вопросом Обычно хранились в футлярях (коробках) на ровном столе (плите) Впрочем посмотрите на металлическом Форуме https://www.chipmaker.ru/topic/109297/

И про весы, как СИ массы... ... Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать. Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов. Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают. - Я по гороскопу весы.- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь? Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста". Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!". Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести. Мужик спрашивает жену:- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?Она:- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! Опять весы спешат. Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы Она встала на весы: "Час от часу не легче!" Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫСАМАЯ КРАСИВАЯ " Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:- А я, - говорит, - вешу как радио.- ??? это как ?- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа.... Два рыбака рассказывают:- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! - Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший. Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.- Ты, наверное, весы забыл включить?- Нет, я просто забыл часы надеть. Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок. В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит. Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...- Ну, не идёт мне золото!!!... - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы! В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/vesy

И про радары Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы. Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.Шеф у опытного спрашивает:- Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает! Гаишник тормознул очень крутой джип:– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу… Два гаишника с радаром:- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Рублей пятьдесят. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. "Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с. Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/radar