владимир 332

И как это увязывается с общим подходом метрологии, что ошибка при снятии показаний равно половине шкалы делений, то есть 20,99 плюс минус 0,005, или 21,00 плюс минус 0,005. А необходимо 0,001. Не такой уж этот подход общий. Посмотрите статью Данилова А.А. GM_2010_2_Danilov.pdf ИМХО при измерениях один подход,при поверке несколько другой: Для примера МК-25 с ц.д. 0,01 мм ГОСТ6507 https://files.stroyinf.ru/Data/108/10856.pdf ПДП по Таблице 3 для 1 кт +2 мкм, 2 кт + 4мкм. И по МП МИ 782-85 https://ohranatruda.ru/upload/iblock/1bf/4293769984.pdf п.4.3.9.1 показания по точкам снимите, не интерполируя - без долей деления 0,01 мм... P.S. Много рассуждали на эту Тему на Форуме. Не хотелось бы повторяться Например здесь посмотрите см. стр. 20-28

Не совсем понятно как на МГ с ценой деления 0,01 мм снять показания в 1мкм. Например, необходимо провести поверку ИЧ-25 с ценой деления 0,01. Извините,обшибся (давно практики не было) в долях деления индикатора ИЧ-25 МИ 2192-92 https://files.stroyinf.ru/Data2/1/4293818/4293818463.htm Деление 0,01 мм на глаз делите на доли (части) - микрометры 0,01 мм = 10 мкм Например, если у МГ ИМХО немного больше пол-деления - 6 мкм: 24,996 мм ...

Про меру ? Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки) В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться. В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят. Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать. Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов». В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

Про ...остальное в чем-то касаемо Метрологии - Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?- Принципом Шрёдингера. https://ru.wikipedia.org/wiki/Принцип_неопределённости Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.(C) Робинзон ОдЕсский Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав! — Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить! Простой способ определения в молоке примеси воды.Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды. В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки. Протестуем против определения "тупой удар по голове"! Очень даже умный удар, своевременный и точный. Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". ... оттуда же https://bumbarashka.ru/jokes/t/opredelenie/old

от коллег https://forum.metrologu.ru/viewtopic.php?f=8&t=129 не цитирую

Про точность С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить! Сталин осматривает метеорологическую службу.Ему докладывает главный метеоролог:— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% ной верности метеопрогноза!Сталин отвечает:— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.Сталин продолжает:— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%! (не совсем про нас ) ОБЪЯВЛЕНИЕСдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность. Про швейцарскую точность:Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........PS Оригинал был рассказан индусом про Air India ? 3х-шаговый тест на Ковид:1. Налить стакан вина.2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.Для большей точности проверять несколько раз в день. Учительница:- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.- 23.- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. - Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.- А чего такая точность?- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит... Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда. Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью. - А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.- Но это же нечестно.- Да, нечестно. Зато прибыльно. Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:- Папа дома?- Нет.- А когда будет?- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.- Откуда такая точность?!- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...- А мама дома?- Нет.- А когда будет?- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:— А сколько лет этому скелету динозавра?— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.— Откуда такая точность!?— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/tochnost

Может про величину ? По мотивам русской народной сказкиМужик приходит к барину и спрашивает:- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.- Да у меня и нет никакого золота.- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.- А чего он там откопал-то?- Кусок золота величиной с конскую голову... - Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус. Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг! Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.Firstonx Злоупотребление в Москве достигает рекордных величин.P.S. Явная опечатка. Следует читать "Энергопотребление".Корректор - Мы ещё увидим небо в алмазах!- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле... Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная. Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!! Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.Американский лев - и вовсе пума.Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/velichina

Показания по микрометрической головке снимаются в долях деления

скорее всего 24963-03 Преобразователи термоэлектрические TC Фирма WIKA Alexander Wiegand GmbH & Co. KG, Германия P.S. того же автора

Новые единицы измерения массы и объема: гречневый килограмм – 900 г, молочный литр – 900 мл.

ГОСТ13762 ГОСТ 15150 Таблица 13

Как-то не задавался этим вопросом Обычно хранились в футлярях (коробках) на ровном столе (плите) Впрочем посмотрите на металлическом Форуме https://www.chipmaker.ru/topic/109297/

И про весы, как СИ массы... ... Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать. Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов. Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают. - Я по гороскопу весы.- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь? Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста". Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!". Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести. Мужик спрашивает жену:- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?Она:- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! Опять весы спешат. Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы Она встала на весы: "Час от часу не легче!" Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫСАМАЯ КРАСИВАЯ " Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:- А я, - говорит, - вешу как радио.- ??? это как ?- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа.... Два рыбака рассказывают:- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! - Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший. Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.- Ты, наверное, весы забыл включить?- Нет, я просто забыл часы надеть. Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок. В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит. Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...- Ну, не идёт мне золото!!!... - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы! В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/vesy

И про радары Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы. Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.Шеф у опытного спрашивает:- Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает! Гаишник тормознул очень крутой джип:– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар – я медленнее 160-ти не езжу… Два гаишника с радаром:- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Рублей пятьдесят. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. "Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с. Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/radar

Про скорость Темнота передвигается со скоростью света... Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час. Внимание водитель!Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!Это закон! Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...". Хорошая штука лежачий полицейский-и скорость регулирует,и переехать приятно. Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч. Два гаишника с радаром:- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Рублей пятьдесят. Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу. Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/чВопрос: Сколько денег он потратил на взятки? Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! — Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать. Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости. Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том. Гаишник останавливает машину:- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.- Так нас же двое! Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/skorost/short

И про Градус - Привет, ты где?- В отпуске, на курорте!- И как там водичка?- Мокренькая!- А сколько градусов?- Безалкогольная! -Пап мне холодно-Стань в угол-И что?-Там 90 градусов Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда90 градусов! Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии. — Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах? — Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается. По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко похолодает до двух градусов тепла. - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360. Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов. У нас этим летом 40 градусов было только в водке. – Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?– Да не может этого быть!– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье. - Девушка, выпейте с нами водочки!- Нет, спасибо, не хочу градус понижать... - Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!- Что, опять вернешься домой на бровях? - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?- Где, Василь Иваныч?- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов. Скинуть бы лет тридцать...Ну, или добавить градусов 40... Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался— своими руками придушу!Приезжает проверяющий, обходит казармы.Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:— Тащ полковник, командир третьей ротыГаврилов!— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?— Никак нет, тащ полковник!— А какая температура-то?— Двенадцать градусов, тащ полковник!— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.— Двенадцать градусов жары, тащ полковник! - Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов, люди как мухи мрут.- А у нас просто мрут... от сорока. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! — Какая сегодня температура?— Шестнадцать градусов в тени.— А на солнце?— Шесть миллионов… - Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!- Кто сказал?- Ученые говорят!- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:- Ты где шлялся, скотина?!- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты... Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/gradus

И про "концепции"

"Могет" уже и было чего-то про измерения Мои извинения за повторения при "цитированиях"... Единица измерения равнодушия - один фиг. Единица измерения фальсификации на выборах - один Чур Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости. Возьмем "N" измерений... нет! мало! Пусть будет "M" измерений! Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих. Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака. Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!! - Пойдёшь сегодня на лекции?- Единица измерения частоты.- ???- Hz. А ты?- Гидрид натрия.- Чего?!- NaH. Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. - Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало. Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением! Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях.Так, во всяком случае, считает большинство женщин. физическая величина: клиническая смерть. единица измерения: 1 обработанный документ в час. место хранения эталона: Горки-9. Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь. Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный. Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:1. Метрическая — метры2. Имперская — мили3. Таксистская — рубли Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости. В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Лекция в строительном институте. Преподаватель:- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/izmerenie/short

И про моль Клиент:- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.Бармен:- Сколько молей? ... Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто! И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика. На уроке химии:- Вовочка, что измеряется в молях?- Шубы ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/mol

Как вариант

Да, обычно на Устав ссылаются, что осуществляют услуги по области (региону). Только КП ни к чему не обязывает. Официальный запрос, жди официального ответа с КП пусть со ссылкой на Прейскурант ... P.S. ... у наc 44-фз навряд ли найдёте - рыночная экономика сейчас в нашей стране