владимир 332

http://www.spribor.ru/downloads/g5-100-re_27_02_24.pdf?ysclid=m1hh1jn9w3884327191 https://www.spribor.ru/downloads/g5-102-re_27_02_24.pdf?ysclid=m1hh3hs1ez801167738

+ то, что надо

имеется данный ост. как и куда выложить на форуме? Этот ОСТ по входному контролю Нужен ОСТ 1 42168-83 Выбор средств измерения линейных размеров свыше 500 до 10 000 мм

в этой Теме Чтобы прикрепить файлы, перетащите их сюда или выбрать файлы... Максимальный общий размер: 14.65 МБ или в Библиотеку https://metrologu.ru/files/ ДОБАВИТЬ ДОКУМЕНТ

РТМ 24.004.56-80 https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=13688 К сожалению, не полностью выложен на Форуме и у меня нет P.S. + ОСТ 1 42168-83 Выбор средств измерения линейных размеров свыше 500 до 10 000 мм

https://vadza.com/media/k2/attachments/9_Koncevye_mery_dliny_2019.pdf Страница 340 Выбираем концевые меры Концевые меры разработаны таким образом, чтобы удовлетворить любому типа размеру, ограничеваясь набором, используя минимальное количество. Наборы длинных концевых мер также доступны, если необходима большая длина, чем это предусметрено стандартными наборами. Наборы концевых мер выбирают в соответствии с минимальным шагом требуемой длины. Наборы износостойких концевых мер необходимо использовать, если при применении есть вероятность быстрого износа крайних мер (и минимальные размеры для этого необходимы). Этот набор позволит сохранить множество концевых мер, ограничивая износ, стоимость замены будет гораздо меньше, чем полного набора. Если набор содержит большое количество концевых мер, то количество необходимых мер для каждого конкретного случая может быть сокращено и число комбинаций увеличится. Будет сохранена точность и сокращен износ. Также имеются специализированные наборы концевых мер для проверки микрометров и штангенциркулей

P.S.

Про теле(...)скопы: Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?Ответили? Правильно, телескоп.2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?Ну конечно, микроскоп.3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?Снова верно. Перископ.4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?Не вспомнили? Или не знаете?Подумайте еще.Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно. Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.Немец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.Русский:- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом. - Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".- Нет, а почему?- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением. Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад. А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют? С помощью сверхмощного телескопа Хаббл американские астрономы совершили удивительное открытие, в одной из самых отдаленных галактик была обнаружена планета точь в точь похожая на нашу Землю. Еще больше их удивила надпись на поверхности этой планеты - ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ! https://bumbarashka.ru/jokes/t/teleskop

По геодезии: не цитирую https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-geodezistov-i-kartografov/ https://anekdotov.net/story/all/tkzlsntzhdrgstr.htm https://ok.ru/geodeziya/topic/62694756835529 P.S. Надеюсь уважаемый Геометр не в обиде?

В продолжение про алкотестер: — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь. Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально." - Нет, за руль он садиться не стал.Алкотестер показал, что ему нельзяКогда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...- Поди с девочками?- Да нет, чисто мужская компания...- А, значит с пивом, да с водочкой?- Да нет, ничего не пили...- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.- Пойдемте...Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич! Анекдот про мужика, который алкотестер обманул Затаившись в кустах, сидит гаишник и поджидает очередную жертву. Вдруг из-за поворота вылетает автомобиль, едущий зигзагами. Радостный инспектор бросается ему наперерез. Остановив машину, он приказывает явно пьяному на вид водителю подышать в алкотестер. Водитель без пререканий послушно дует в приборчик — никакого результата. Удивлённый гаишник просит водителя ещё раз пройти тест — результат отрицательный. В недоумении инспектор достаёт запасной алкотестер и проверяет водителя на нём — безрезультатно, аппарат показывает, что тот абсолютно трезв. Наконец инспектор не выдерживает и спрашивает у водителя напрямую: — Слушайте, я же вижу, что вы явно пьяны, а оба мои прибора показывают обратное! У вас что, есть какой-то секрет? — Нет никакого секрета, командир, — устало отмахивается водитель. — Просто у меня так всю жизнь: полиграф и алкотестер влёгкую могу обмануть, а вот супругу с её маменькой — нет… (из дежавю: что-то подобное было) P.S. Источники: разные

Про радар: Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:- Что значит "в кустах залетела"?- ...- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах... Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу. Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет. — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли. Гаишник на рыбалке рассказывает:- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь! Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.- Ты че делаешь?- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить! Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. Для нетрезвого водителя, наивысшая опасность на дороге это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость. Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар! Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.Шеф у опытного спрашивает:- Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает! Подробнее https://bumbarashka.ru/jokes/t/radar P.S. Если в чём-то повторился , мои извинения

Про погрешность (не совсем анекдоты): Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь. Если не хочешь иметь дело с погрешностью - никогда не повторяй измерения ...

Только если по его поверке м.б. в чем-то поможет https://files.stroyinf.ru/Data2/1/4293762/4293762246.pdf или к "недавнему" продавцу обратитесь у него точно д.б.

переслал

Это правильно - по поводу погрешности. Однако выходит, что при этом нужно проверить все существующие наборы для выбора одного. А другие критерии есть (не касаясь специальных наборов, для выбора только из универсальных наборов)? Посмотрите у "земляков" из ОГУ http://www.scholar.ru/search.php?q=Концевая+И.И. 1.Оптимизация наборов концевых мер и щупов http://www.scholar.ru/images/types/pdf.png Муллабаев А.А., Фот А.П. - Вестник ОГУ , 2005 В машиностроении широко распространены наборы концевых мер и щупов, применяемых для определения размеров и для настройки измерительных приборов. Нужные размеры составляются из нескольких концевых мер. В работе решена задача минимизации количества мер в наборах при условии сохранения ряда составленных размеров. Муллабаев А.А., Фот А.П. Оптимизация наборов концевых мер и щупов. Вестник Оренбургского государственного университета, 2005, 4. http://www.osu.ru/?doc=1037 https://yandex.ru/patents/doc/RU2529662C1_20140927 https://izdat.istu.ru/index.php/ISM/article/view/1414/227 Так Вы один из авторов? Фот А.П.?

переслал

Про время, часы... ... Время - это часы без стрелок, но с боем. Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы БенЛадена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки. Жена встречает в прихожей мужа.- Ну и где ты шлялся до полуночи?- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону. Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. «Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, накалендаре суббота, а за окном Тихий океан! Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки. Объявление:Продам часы песочные, с секундной струйкой. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!.. - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". ... и про секунду(ы) Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает. Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: — 57 секунд — лучший круг! — А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? — Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. — Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм». Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. — Почему "Формулу—1" не проводят в России? — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой. Останавливает гаишник 600—й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — ...проезжай — своих не останавливаем... Минута с тобой — как 60 секунд... ...

Если по специальным наборам КМД: Приложение 3 ГОСТ 9038 gostrf.com›normadata/1/4294821/4294821131.pdf См. Таблица 3 к этому ОТ https://info.metrologu.ru/grsi/grsi.html?action=index&admin_mode=&srchPat[0]=38376-13&srchPat[1]=&srchPat[2]=&srchPat[3]=&srchPat[4]=

отправил переслал

Если только из ретро (2010): был подобный на прежнем месте работы в частности по приобретению https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=38189&key=916f988851aa40beb1234c2050d7bf56 P.S. Если заинтересовало полностью вышлю только Вам на электронку, сообщите. На всеобщее обозрение не хочу выкладывать

Про Приборы (сокращенно): ... Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги - перелома не миновать. В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС". Из воспоминаний Гагарина:"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!" Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. Чёрный квадрат Малевича. А может, изображение видно в приборе ночного виденья? Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов. В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:- Дайте, дайте, я сделаю.Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:- Вы экстрасенс?- Что вы, я лифтёр! Борман Мюллеру:- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."Прибор опять молчит.Мюллер:- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!! ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом. - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили! - Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю.- Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку.- Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор.- Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат «трезв»:- Но разве это возможно?- Да, сегодня моя очередь быть приманкой. Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением! Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:- Дышите.Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:- Ещё раз.Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.- Дышите.Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:- Обьясните, в чём причина?Водитель спокойно говорит:- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет. На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.- Какой нафиг знак?- Как какой - "Москва 850"! Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ! На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента. Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась. Купил прибор для электрофореза.Плюсы: анод.Минусы: катод. Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы... По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии.При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220Вольт. Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг. Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл". Муж и жена разгадывают кроссворд:- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?- (мрачным голосом) Перфоратор... Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный. - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру.- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.- Да, прошлой ночью.- И что забрали?- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению... Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях. Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил. ... подробнее https://bumbarashka.ru/jokes/t/pribor

И ещё пословицы, больше про аршин и безмен Пшеница в вершок не боится воды в аршин, пшеница в аршин боится воды в вершок. Хлеб-соль водить - не безмен носить Что там? - С пареными грошами проехали, по репе аршин Безмен не попова душа, не обманет Не аршин - не взвесишь Безмену пест не замена На свой аршин не меряй! На аршин борода, да ума на пядь. ... Всесвятская кашица, по три деньги аршин Кулак, что безмен

В другой интерпретации: Полностью звучит так:"- В водке есть витамин! -Сказал Хо ши Мин.=Вот это шикарно! -Сказал Сукарно.- Но пить его нужно в меру, -Сказал Джавахарлал Неру.- А мы его пьем досыта! -Сказал Хрущев Никита.- Наливай! -Сказал Чжой Энь Лай"

Про температуру Все выходные я провалялся с температурой 36,6. Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка. — Сестра! Какая температура у больного? — Нормальная. Комнатная. — Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть. - Какая сейчас температура на улице?- 18 градусов.- А в переулке? – Почему падает температура, когда выпадает снег?– Потому что скользко. Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво. - Больной, какая температура?- Плюс 39, доктор, это хорошо?- Хорошо, что не минус... По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой. Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения. Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру. — Какая сегодня температура?— Шестнадцать градусов в тени.— А на солнце?— Шесть миллионов… Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2. Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять! - Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только такая свинья, как вы, могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 37,2! - Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются. Медсестра докладывает главврачу:- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем! Вове звонит учитель.Учитель:— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?Вова:— У меня температура 42!Учитель:— Как это?Вова:— Мама сама сказала: "36 и 6!" Больной при смерти. Врач хочет его утешить:- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.Они стирают так память.Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду Экзамен по физике. Студент заваливает.Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку! Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: — Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/temperatura/short

МП https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=17592 mp00429-73 Г 33.11.085 МУ Лупы изм ЛИ-3-10х МП 1986.pdf ОТ Ждановский Ю.Я.