владимир 332

И про силу помимо тривиального "Сила есть, ума не надо" Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы. Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает. Сила, брат, в правде.У кого утюг или паяльник, у того и правда. Если 2 дебила – это сила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение. Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина всовершенстве овладела искусством психологического насилия. В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.Его тоже хватало от силы на день, не больше. Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова! Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь". Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами. Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части тела и прямо пропорционально силе пинка. Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ. Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт. Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил. - В чём сила, брат?- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах. 1. Деньги - Сила.2. Время - Деньги.3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила.4. Сила = Масса * Ускорение5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время)6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 17. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще. Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.На это «Мерседес» отвечал:- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?И «Запорожец» засунул…С тех пор у «Запорожца» мотор сзади. Я всегда с тобой....Твоя, Сила Притяжения. В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы. Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета. Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Hу, и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Hу, а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами. Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил. Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой. Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать. Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/sila

Да, например, ГОСТ РВ 0015-002-2020 https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=37710&key=f312626f41b4ac2f828e4acf4dafa7a6 P.S. Оказываться, что и там СМК Е

разберем Если квалифицированный токарь, коих сейчас поискать, поверьте, никогда он свой "родной" раньше срока в поверку не отдаст, да и в срок с "проблемами". Но измерительные плоскости у МК и губки у ШЦ периодически всё же надо притирать... изъять только после окончания "срока поверки" по предписанию метролога и комиссии ...

Про килограммы: https://bumbarashka.ru/jokes/t/izmerenie/short P.S. Надоело цитировать Опять Lavr упрекнет...

Про измерения: Единица измерения равнодушия - один фиг. Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК. Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением! Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь. Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный. Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:1. Метрическая — метры2. Имперская — мили3. Таксистская — рубли — Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп@здиллионов Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости. В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Лекция в строительном институте. Преподаватель:- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/izmerenie/short

Про давление (больше из области медицины): - Какое у тебя давление?- 128 на 65- Говори нормально, я что за тебя умножать должен? 1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:- Что такое давление хунты?- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!! С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много. Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. - Миша, ну как жена?- ... 120 на 70...- это давление?- да нет... рост и вес... У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта. Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ. На медосмотре врач спрашивает у программиста:- Какое обычно у вас кровяное давление?- 192.168.0.1!.. Две тетки разговаривают в очереди к врачу.Одна у другой спрашивает:– У вас что?– Давление.Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:– А у меня объем. Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления. ... https://bumbarashka.ru/jokes/t/davlenie

По электричеству: - Что такое сила тока?- Это когда ума нет, а есть тока сила. Больше про напряжение: Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении. Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт. Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться. Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу. Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся. "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт. ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Урок физики в школе. Учитель:- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?- Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница... - Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч! Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены. Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам. Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков? Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.Студент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.- Правильно. Дальше.- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.- КАК?- Косинусом вперед! - Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?- Вольтметром. Идет экзамен.Преподаватель поясняет:- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии.При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220Вольт. https://bumbarashka.ru/jokes/t/napryazhenie

Посмотрите ещё по экологии и СаНПинам.

+ При сомнении можно и к своему непосредственному руководителю или метрологу обратиться

Так это у вас... Метролог- стрелочник? Что каждый день выдается? А если выдали 1 год назад и записали в карточке? И хранится и эксплуатируется на рабочем месте. И... мастер (бригадир), метролог прослеживать должен, когда МПИ истекает? Р.S. Был такой коммунистичестический лозунг: "Качество - дело каждого"...Брака нагоните при работе неповеренным СИ и начнутся разборки...И тогда рабочего, регулировщика...тоже коснется в денежном выражении

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. — Через 800 метров поверните направо...— Через 500 метров поверните налево...— Похудейте на 10 килограмм...— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.Встают американцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.Встают японцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр! Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены. Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.Высота памятника без постамента - 130 метров.В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение вКалифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара.В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси. Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:- Мне нужен гроб.Гробовщик:- Какой рост покойника?- 1 метр 70 сантиметров.Гробовщик:- Это будет стоить 150 рублей.Мужик:- На тебе 200.Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик. - Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.- Свет включен. Она его просто загораживает. Народная примета:Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас - к несчастию. Инвентаризация в зоопарке:Кобры — 20 мотков по 50 метров. Карликовые пони — 2 коробки. Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.Фармацевт отвечает:- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?- Ну… метров 400.Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.На следующий день мужик приходит и говорит:- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров! В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду. Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!Француз:- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!Русский:- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел! - Ты любишь свою маму?- Да! До последнего квадратного метра! И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду. Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров. Арендатор пишет заявление в исполком:- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственнойграницы. Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра. После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра. А у моей жены талия - метр… и это только диаметр. Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут. Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно. — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом! Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Звонок в авто мастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега. Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей SeagateBarracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило информации составила 120 терабит/с!!t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передач — Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники. Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.Немец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.Русский:- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. ... Все про метр https://bumbarashka.ru/jokes/t/metr да ещё по какому кругу...

Или — А у тебя какой рост?..— 150...— Как принцесса прям!.. А вес?..— А вес еще меньше, 120. В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм. Врач — больному:— Какой у вас сейчас вес?— Семьдесят.— А какой был максимальный?— Восемьдесят.— А минимальный?— Три триста. — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?Ответ — муж.С утра его жена будит: — Вставай, бегемот!Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака!Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок! Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива. Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ. Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?— Ну, и какой?— Пять с половиной метров! — Сара, сколько ты весишь?— В очках — сто двадцать килограммов.— А почему в очках?— А без них я цифры не вижу. — У меня подруга Гидрометцентр!— Что погоду предсказывает?!— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер! Встречаются два приятеля:— Привет! Ого, какой ты стал? Кстати, а сколько ты весишь?— Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет! подробнее © https://anekdoty.ru/pro-ves/4/ Вес, вес, а ведь по сути это же масса

ууу... по кругу пошли ))) Тогда про

Чтоб не быть голословным было так, например Поверка большие.doc ИМХО ясно, чётко, перед глазами, чисто информационно...и к бригадиру бежать не надо, и в Аршине искать, только если свериться P.S. Из недавнего ретро

И правда зачем регулировщику, станочнику, работяге об этоми думать? За него более сведующие думают. И в Аршине и в графике посмотрят Не Запад. Может и байка, но вполне может отказатьсяся их работник работать, если у СИ истек срок его поверки (калибровки). На прежнем месте работы - заводе в угоду Западу наверно по линии СМК во внутреннем стандарте так и было прописано в обязательной бирке помимо типа (наименования) СИ, Зав№, даты поверки С ... эксплуатация прибора запрещена Наверное сейчас иные времена настали по прошествии 14 лет