владимир 332

https://vadza.com/media/k2/attachments/9_Koncevye_mery_dliny_2019.pdf Страница 340 Выбираем концевые меры Концевые меры разработаны таким образом, чтобы удовлетворить любому типа размеру, ограничеваясь набором, используя минимальное количество. Наборы длинных концевых мер также доступны, если необходима большая длина, чем это предусметрено стандартными наборами. Наборы концевых мер выбирают в соответствии с минимальным шагом требуемой длины. Наборы износостойких концевых мер необходимо использовать, если при применении есть вероятность быстрого износа крайних мер (и минимальные размеры для этого необходимы). Этот набор позволит сохранить множество концевых мер, ограничивая износ, стоимость замены будет гораздо меньше, чем полного набора. Если набор содержит большое количество концевых мер, то количество необходимых мер для каждого конкретного случая может быть сокращено и число комбинаций увеличится. Будет сохранена точность и сокращен износ. Также имеются специализированные наборы концевых мер для проверки микрометров и штангенциркулей

P.S.

Про теле(...)скопы: Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.Что такое:1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?Ответили? Правильно, телескоп.2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?Ну конечно, микроскоп.3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?Снова верно. Перископ.4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?Не вспомнили? Или не знаете?Подумайте еще.Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно. Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.Немец:- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.Русский:- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом. - Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".- Нет, а почему?- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением. Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад. А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют? С помощью сверхмощного телескопа Хаббл американские астрономы совершили удивительное открытие, в одной из самых отдаленных галактик была обнаружена планета точь в точь похожая на нашу Землю. Еще больше их удивила надпись на поверхности этой планеты - ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ! https://bumbarashka.ru/jokes/t/teleskop

По геодезии: не цитирую https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-geodezistov-i-kartografov/ https://anekdotov.net/story/all/tkzlsntzhdrgstr.htm https://ok.ru/geodeziya/topic/62694756835529 P.S. Надеюсь уважаемый Геометр не в обиде?

В продолжение про алкотестер: — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь. Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально." - Нет, за руль он садиться не стал.Алкотестер показал, что ему нельзяКогда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...- Поди с девочками?- Да нет, чисто мужская компания...- А, значит с пивом, да с водочкой?- Да нет, ничего не пили...- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.- Пойдемте...Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич! Анекдот про мужика, который алкотестер обманул Затаившись в кустах, сидит гаишник и поджидает очередную жертву. Вдруг из-за поворота вылетает автомобиль, едущий зигзагами. Радостный инспектор бросается ему наперерез. Остановив машину, он приказывает явно пьяному на вид водителю подышать в алкотестер. Водитель без пререканий послушно дует в приборчик — никакого результата. Удивлённый гаишник просит водителя ещё раз пройти тест — результат отрицательный. В недоумении инспектор достаёт запасной алкотестер и проверяет водителя на нём — безрезультатно, аппарат показывает, что тот абсолютно трезв. Наконец инспектор не выдерживает и спрашивает у водителя напрямую: — Слушайте, я же вижу, что вы явно пьяны, а оба мои прибора показывают обратное! У вас что, есть какой-то секрет? — Нет никакого секрета, командир, — устало отмахивается водитель. — Просто у меня так всю жизнь: полиграф и алкотестер влёгкую могу обмануть, а вот супругу с её маменькой — нет… (из дежавю: что-то подобное было) P.S. Источники: разные

Про радар: Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:- Что значит "в кустах залетела"?- ...- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах... Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу. Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет. — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли. Гаишник на рыбалке рассказывает:- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь! Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.- Ты че делаешь?- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить! Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. Для нетрезвого водителя, наивысшая опасность на дороге это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость. Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар! Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.Шеф у опытного спрашивает:- Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает! Подробнее https://bumbarashka.ru/jokes/t/radar P.S. Если в чём-то повторился , мои извинения

Про погрешность (не совсем анекдоты): Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь. Если не хочешь иметь дело с погрешностью - никогда не повторяй измерения ...

Только если по его поверке м.б. в чем-то поможет https://files.stroyinf.ru/Data2/1/4293762/4293762246.pdf или к "недавнему" продавцу обратитесь у него точно д.б.

переслал

Это правильно - по поводу погрешности. Однако выходит, что при этом нужно проверить все существующие наборы для выбора одного. А другие критерии есть (не касаясь специальных наборов, для выбора только из универсальных наборов)? Посмотрите у "земляков" из ОГУ http://www.scholar.ru/search.php?q=Концевая+И.И. 1.Оптимизация наборов концевых мер и щупов http://www.scholar.ru/images/types/pdf.png Муллабаев А.А., Фот А.П. - Вестник ОГУ , 2005 В машиностроении широко распространены наборы концевых мер и щупов, применяемых для определения размеров и для настройки измерительных приборов. Нужные размеры составляются из нескольких концевых мер. В работе решена задача минимизации количества мер в наборах при условии сохранения ряда составленных размеров. Муллабаев А.А., Фот А.П. Оптимизация наборов концевых мер и щупов. Вестник Оренбургского государственного университета, 2005, 4. http://www.osu.ru/?doc=1037 https://yandex.ru/patents/doc/RU2529662C1_20140927 https://izdat.istu.ru/index.php/ISM/article/view/1414/227 Так Вы один из авторов? Фот А.П.?

переслал

Про время, часы... ... Время - это часы без стрелок, но с боем. Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы БенЛадена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки. Жена встречает в прихожей мужа.- Ну и где ты шлялся до полуночи?- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону. Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты. «Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, накалендаре суббота, а за окном Тихий океан! Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки. Объявление:Продам часы песочные, с секундной струйкой. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!.. - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". ... и про секунду(ы) Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает. Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: — 57 секунд — лучший круг! — А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? — Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. — Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм». Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. — Почему "Формулу—1" не проводят в России? — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой. Останавливает гаишник 600—й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — ...проезжай — своих не останавливаем... Минута с тобой — как 60 секунд... ...

Если по специальным наборам КМД: Приложение 3 ГОСТ 9038 gostrf.com›normadata/1/4294821/4294821131.pdf См. Таблица 3 к этому ОТ https://info.metrologu.ru/grsi/grsi.html?action=index&admin_mode=&srchPat[0]=38376-13&srchPat[1]=&srchPat[2]=&srchPat[3]=&srchPat[4]=

отправил переслал

Если только из ретро (2010): был подобный на прежнем месте работы в частности по приобретению https://metrologu.ru/applications/core/interface/file/attachment.php?id=38189&key=916f988851aa40beb1234c2050d7bf56 P.S. Если заинтересовало полностью вышлю только Вам на электронку, сообщите. На всеобщее обозрение не хочу выкладывать