Анекдоты на метрологическую тематику

[владимир 332 1332]

Про погрешность (не совсем анекдоты):

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

Если не хочешь иметь дело с погрешностью - никогда не повторяй измерения 

...

[владимир 332 1332]

Про радар:

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

Для нетрезвого водителя, наивысшая опасность на дороге это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость.

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. 

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Подробнее https://bumbarashka.ru/jokes/t/radar

P.S. Если в чём-то повторился , мои извинения  

[владимир 332 1332]

В продолжение про алкотестер:

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь. 

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

- Нет, за руль он садиться не стал.
Алкотестер показал, что ему нельзя
Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич! 

 

Анекдот про мужика, который алкотестер обманул

Затаившись в кустах, сидит гаишник и поджидает очередную жертву. Вдруг из-за поворота вылетает автомобиль, едущий зигзагами. Радостный инспектор бросается ему наперерез. Остановив машину, он приказывает явно пьяному на вид водителю подышать в алкотестер. Водитель без пререканий послушно дует в приборчик — никакого результата.

Удивлённый гаишник просит водителя ещё раз пройти тест — результат отрицательный. В недоумении инспектор достаёт запасной алкотестер и проверяет водителя на нём — безрезультатно, аппарат показывает, что тот абсолютно трезв. Наконец инспектор не выдерживает и спрашивает у водителя напрямую:
— Слушайте, я же вижу, что вы явно пьяны, а оба мои прибора показывают обратное! У вас что, есть какой-то секрет?
— Нет никакого секрета, командир, — устало отмахивается водитель. — Просто у меня так всю жизнь: полиграф и алкотестер влёгкую могу обмануть, а вот супругу с её маменькой — нет… (из дежавю: что-то подобное было)

P.S. Источники: разные 

[владимир 332 1332]

По геодезии: не цитирую 

https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-geodezistov-i-kartografov/

https://anekdotov.net/story/all/tkzlsntzhdrgstr.htm

https://ok.ru/geodeziya/topic/62694756835529

P.S. Надеюсь уважаемый Геометр не в обиде?

 

Изменено 20 Сентября 2024 пользователем владимир 332

[владимир 332 1332]

Про теле(...)скопы:

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно. 

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют? 

С помощью сверхмощного телескопа Хаббл американские астрономы совершили удивительное открытие, в одной из самых отдаленных галактик была обнаружена планета точь в точь похожая на нашу Землю. Еще больше их удивила надпись на поверхности этой планеты - ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ! 

https://bumbarashka.ru/jokes/t/teleskop

[владимир 332 1332]

больше про физиков:

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Если 2 дебила – это сила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение. 

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

 

Изменено 2 Октября 2024 пользователем владимир 332

[владимир 332 1332]

Парсек⁠⁠

Недавно довелось присутствовать при чудном диалоге. Приехали мы с коллегой, немного не от мира сего (очень начитанный, вечно в себе и в мыслях) в цех, с дядей Колей – слесарем пообщаться. Подходим к нему, сосредоточенно что-то вытачивающему и коллега пытается привлечь его внимание:
- Здрасьте, а мы к вам, можно вас отвлечь?
Дядя Коля кивает, не отрываясь от процесса.
Мы ждём, слесарь работает. Стоим. Через пару минут коллега не выдерживает:
- А сколько это по времени займет?
А дядя Коля весомо так:
- Парсек.
Коллега оживляется:
- О! Вы космосом увлекаетесь?!
У дяди Коли чуть деталь не улетела, но опыт есть опыт, поэтому сначала мастер-таки остановил станок и только потом воззрился на вопрошающего.
- Каким-таким, мля, космосом??
Коллега занервничал.
- Ну как же, вы же сами сказали «парсек», а парсек – это же единица измерения расстояний в космосе…
Дядя Коля сплюнул под ноги.
- Дебил, что ли? Парсек – это пара секунд, мля. Так чего хотели-то?

[владимир 332 1332]

Про часы:

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах. 

Время - это часы без стрелок, но с боем.

 

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

 - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". 

 

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские! 

 

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи. 

 

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. 

 

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время лечит!

 

Счастливые часы не переводят.

 

...

 

[владимир 332 1332]

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником? 

Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.      но не советовал бы 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

...

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

[владимир 332 1332]

Про СантиМетр:

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

- Ученые говорят, что молоко придает силы. Я выпил пол-литра молока и попробовал сдвинуть стену, не подвинул ни на сантиметр. С расстройства выпил пол-литра водки и стена сама начал двигаться. Ученые, перестаньте дурить людям голову про молоко!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры. 

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

[владимир 332 1332]

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу

 

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть...

 

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день. 

 

...

[Ника 1321]

3 часа назад, владимир 332 сказал:

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

 

3 часа назад, владимир 332 сказал:

Думаешь, клеточки те же остались?!

Нет, ни те. Не знаю (не помню) насколько клеточки были квадратными в советское время, но сейчас если лист сложить пополам по углу (под 45°), то видно как они "едут" (((

[владимир 332 1332]

7 минут назад, Ника сказал:

Нет, ни те. Не знаю (не помню) насколько клеточки были квадратными в советское время, но сейчас если лист сложить пополам по углу (под 45°), то видно как они "едут" (((

правда что ли?  

...

а раньше не "ехали"? 

А если ...

 

[владимир 332 1332]

Или Вы про "косую "?

Но там по моему 75°

 

Изменено 5 Октября 2024 пользователем владимир 332

[Ника 1321]

9 часов назад, владимир 332 сказал:

правда что ли?  

а раньше не "ехали"? 

Я же сказала - не помню. Такие "эксперименты" в детстве не ставила (а если и ставила, то над результатом не задумавалась). А потом, в "сознательном возрасте", когда сложила лист, а они не сошлись, крайне удивилась что высота не равна ширине.

Требование к высоте-ширине клеточки установлены в госте

+- 0,1. Т.е. 10 клеток (5 см) могут "уехать" на целый 1 мм.

А по факту - ?! Мне кажется там отклонения бывают и больше.

[Enzo 92]

В 05.10.2024 в 20:23, владимир 332 сказал:

Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.      но не советовал бы 

Пить её конечно не рекомендуется, но помнится мне, товарищ Иванов из "Химия просто" в одном из видео на ртутную тематику утверждал, что как раз таки можно. Ртуть лишь в газообразном виде опасна, нагревать её и дышать ей не надо, а вот если её выпить, то опасна она будет в основном тяжестью на желудке, всё же металл, на дно опустится. Она почти не всасывается в кишечнике, так что потом главное унитаз не разбить. Умереть от выпитого из градусника ртутного напитка точно не получится, ну разве что разгрызть его и проглотить с осколками, да и то...

[владимир 332 1332]

Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

P.S. 

Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.,,

В прошлом году (?) весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ре(а)нкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.  в датах мог напутать Фаренгейт (1686), Цельсий (1701), Кельвин (1824), Ре(а)нкин (1820), Реомюр (1683) Наверное перепутали единицы измерения: в градусах считают        Цельсия, чтобы не путаться  Изменено 10 Октября 2024 пользователем владимир 332

[владимир 332 1332]

И снова про давление:

 Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

...

[владимир 332 1332]

Про время, часы и секундомеры:

Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь стать начальником и работать по 12".

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени. 

Не поверите цивилизация и до нас дошла. С женой на прогулке. 2 пацанки (девчонки) 10-11 лет. Одна: "Дядя, не подскажите сколько сейчас время"  Я без зазрения совести: "без двадцати восемь". Она: "А по-русски не скажите?" (по цифровому в смысле как понял). Я : "19.40" Она" Спасибо!". Всё поняла: гулять осталось 20 минут. А если бы я сказал без четверти восемь...? Чему их только в школе учат?

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются? 

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи. 

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Время - это часы без стрелок, но с боем.

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен
Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.

https://bumbarashka.ru/jokes/vy-znaete-chto-koshki-spyat-po-20-chas-0

«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

– 11:34. Прибыл на место происшествия.
– 11:34. Опросил свидетелей.
– 11:34. Составил протокол.
– 11:34. Выяснил, что часы сломаны.

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.
Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!". 

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство

. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос: через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство, равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456 неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь, пока он не отвалил?

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Зло - это я в 6 часов утра.

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи. 

Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время лечит! 

.....

P.S.

Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды. 

Изменено 16 Октября 2024 пользователем владимир 332

[владимир 332 1332]

"ИнтересТный" калькулятор https://planetcalc.ru/297/

Расстояния в попугаях

Статья будет интересна всем, кто ищет ответы на вопросы: Какова длина Великой Китайской стены? Длина МКАД? Сколько МКАДов поместится в Великую Китайскую стену? А какова длина МКАД в шагах человека? А в попугаях?

 

Этот онлайн калькулятор послужил ответом на лаконичный запрос нашего пользователя Юльчик.
Онлайн калькулятор переводит известные расстояния в широко известные меры длины, например, такие как попугаи. Ведь всем известно, что в одном удаве 38 попугаев (и одно попугайское крылышко).
Сложнее понять, сколько метров в одном попугае, но тут, как всегда, нам на помощь пришел великий и могучий Google. Запрос попугаи в метры выдает результат с точностью до 10-го знака. А вот удавов в попугаи Google переводит, не так точно (с округлением одного попугайского крылышка). Зато в метрах удав дает круглую цифру — 5 метров на одного удава. Точно так же, как мартышка, которая, по мнению Google, эквивалентна одному метру.

При помощи нашего калькулятора Вы можете узнать, сколько попугаев или удавов укладывается, например, в Великую Китайскую стену или в МКАД.

1 попугай = 0.13 метров

1 великая китайская стена = 6714000 мартышек

1 шаг мужчины = 6.08 попугаев

1 километр = 7600 попугаев

...

 

[владимир 332 1332]

P.S.

 

[владимир 332 1332]

[владимир 332 1332]

[Геометр 950]

В 21.09.2024 в 01:17, владимир 332 сказал:

По геодезии: не цитирую 

https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-geodezistov-i-kartografov/

https://anekdotov.net/story/all/tkzlsntzhdrgstr.htm

https://ok.ru/geodeziya/topic/62694756835529

P.S. Надеюсь уважаемый Геометр не в обиде?

Ай, спасибо! Посмеялся знатно! ?

[владимир 332 1332]

Не совсем анекдот

https://yandex.ru/video/preview/2584792263297393429?text=видео про штангенциркуль от узбеков&path=yandex_search&parent-reqid=1732365837079076-12277357156244559012-balancer-l7leveler-kubr-yp-sas-228-BAL&from_type=vast

но заинтересовало... 

P.S. Рискую нарваться на 2-е предупреждение от Модераторов, но Истина дороже 

 

Изменено 23 Ноября 2024 пользователем владимир 332