Анекдоты на метрологическую тематику

[владимир 332 1 193]

[UNECE 169]

[Радик Мавлявиев 195]

19 часов назад, UNECE сказал:

Круто. Круче только резервуар, раскрашенный как банка сгущенки.

Где купить такие часы?

Изменено 25 Октября 2023 пользователем Радик Мавлявиев

[AQZWSX 293]

26 минут назад, Радик Мавлявиев сказал:

больше бы подошла надпись сгущенный природный газ

[Ника 1 253]

2 часа назад, Радик Мавлявиев сказал:

Где купить такие часы?

Так в электронных часах циферблаты настраиваемые. Вот где скачать такой циферблат?!

Для моей модели часов такого нет. Для модели у мужа нашли что то похожее. Но он не такой прикольный, как этот. Не с нашего счетчика слизано.

[UNECE 169]

20 часов назад, Ника сказал:

Так в электронных часах циферблаты настраиваемые.

Да, с современными дисплейными часами это проще.
Вот как выглядит вживую аналогичный в работе

 

[Фрося2022 11]

[владимир 332 1 193]

[UNECE 169]

[владимир 332 1 193]

[владимир 332 1 193]

[UNECE 169]

Когда инструмент не под рукой, а на руке. Буквально.
Если видео на форуме не воспроизводится, сохраните себе на компьютер для просмотра

[UNECE 169]

- Возьмём лошадь массой один килограмм и ростом один метр...
- Молодой человек, вы где такую лошадь видели?
- А её никто не видел, она хранится под землёй в Париже в Палате мер и весов

[rmetr 247]

4 минуты назад, UNECE сказал:

- Возьмём лошадь массой один килограмм и ростом один метр...
- Молодой человек, вы где такую лошадь видели?
- А её никто не видел, она хранится под землёй в Париже в Палате мер и весов

ууу... по кругу пошли )))

[UNECE 169]

7 часов назад, rmetr сказал:

ууу... по кругу пошли )))

Поиск результатов не дал, значит удалю свой баян.

А вообще или уже все метрологические анекдоты сюда попадали, либо жизнь стала что не до анекдотов, судя по обновлению темы ..

[владимир 332 1 193]

9 часов назад, rmetr сказал:

9 часов назад, UNECE сказал:

- Возьмём лошадь массой один килограмм и ростом один метр...
- Молодой человек, вы где такую лошадь видели?
- А её никто не видел, она хранится под землёй в Париже в Палате мер и весов

ууу... по кругу пошли )))

Тогда про

Цитата

Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну — съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.

[владимир 332 1 193]

Или

— А у тебя какой рост?..
— 150...
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
— Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
— Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
 

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ — муж.
С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Встречаются два приятеля:
— Привет! Ого, какой ты стал? Кстати, а сколько ты весишь?
— Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

подробнее

© https://anekdoty.ru/pro-ves/4/

Вес, вес, а ведь  по сути это же масса 

 

 

[владимир 332 1 193]

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

Народная примета:
Если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метров от вас - к несчастию.

Инвентаризация в зоопарке:
Кобры — 20 мотков по 50 метров. Карликовые пони — 2 коробки.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!

- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.

Арендатор пишет заявление в исполком:
- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной
границы.

Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Звонок в авто мастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега.

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило информации составила 120 терабит/с!!
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передач

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

...

Все про метр https://bumbarashka.ru/jokes/t/metr

10 часов назад, rmetr сказал:

ууу... по кругу пошли )))

да ещё по какому кругу... 

[владимир 332 1 193]

По электричеству:

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила. 

Больше про напряжение:

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу.

Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?
- Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница...

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли

По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии.
При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220
Вольт. 

https://bumbarashka.ru/jokes/t/napryazhenie

[владимир 332 1 193]

Про давление (больше из области медицины):

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- Миша, ну как жена?
- ... 120 на 70...
- это давление?
- да нет... рост и вес...

У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
– У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.

...

https://bumbarashka.ru/jokes/t/davlenie

[владимир 332 1 193]

Про измерения:

Единица измерения равнодушия - один фиг.

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. 

Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп@здиллионов

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

...

https://bumbarashka.ru/jokes/t/izmerenie/short

[владимир 332 1 193]

Про килограммы:

https://bumbarashka.ru/jokes/t/izmerenie/short

P.S. Надоело цитировать  Опять Lavr упрекнет...

Изменено 22 Августа пользователем владимир 332

[владимир 332 1 193]

И про силу помимо тривиального "Сила есть, ума не надо"

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Если 2 дебила – это сила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части тела и прямо пропорционально силе пинка.

Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

1. Деньги - Сила.
2. Время - Деньги.
3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила.
4. Сила = Масса * Ускорение
5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время)
6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1
7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

Я всегда с тобой....
Твоя, Сила Притяжения.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами.

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

...

https://bumbarashka.ru/jokes/t/sila

[владимир 332 1 193]

Из той же серии про мощность https://bumbarashka.ru/jokes/t/moschnost

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

На пресс—конференции: — Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... — Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. 

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! 

Прогресс
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

...

 

 

[владимир 332 1 193]

Про скорость:

Темнота передвигается со скоростью света...

Наши дороги сами способны регулировать скорость !

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

 

иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

 

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

 

Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!

 

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

 

Знаки "30", "60", "90" на эстонских дорогах обозначают минимальную скорость езды.

 

Хорошая штука лежачий полицейский-и скорость регулирует,и переехать приятно.

 

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!

 

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

 

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

 

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

 

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

 

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

 

– Что такое "Скорость света"?
– Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
– Так быстро!

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

 

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

 

— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД? — Не меньше 170, иначе догонят!

 

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

 

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

 

Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

 

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.

 

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

 

– Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

...

https://bumbarashka.ru/jokes/t/skorost/short

Изменено 26 Августа пользователем владимир 332